alphite.com » » Crash Diet histoire d'horreur : Divorce et soupe aux choux

Crash Diet histoire d'horreur : Divorce et soupe aux choux


liens commerciaux

December 13 Classé dans: Mode 37 Vues
Crash Diet histoire d'horreur : Divorce et soupe aux choux

Mon mariage de presque six ans commence à s'écrouler au printemps 2008. Mon mari, le gars j'ai épousé en seulement trois semaines de timides de mon dix-neuvième anniversaire, m'a dit une nuit comme nous étions s'endormis qu'il n'était pas en amour avec me anymore. En fait, il ne pouvait pas vraiment Rappelez-vous si jamais avoir été du tout.

OUCH.

Dans les jours qui ont suivi mon FVA à la fois m'a encouragé à se déplacer avec elle pendant une semaine pendant un certain temps de liaison fille hard-core, une chance pour moi de revenir à mes pieds, trouver ma confiance – mon Girl Power, si vous – et revenir à mon mari une femme mieux avec la capacité de maintenir sa merde ensemble assez longtemps pour discuter de nos problèmes de relation profonde comme une affaire cultivés.

Alors, je fait mes valises et s'installe à travers la ville dans sa maison, prêt à regarder Trash TV et salon sur son canapé massive dans le cadre de trop nombreuses couvertures avec son soyeuses prisés sur mes genoux et de manger de la crème glacée de carton, le seul moyen que je connaissais de guérison comment. Et c'est là que j'ai découvert que j'avais été dupé. Je deviendrais victime de certaines graves des manoeuvres sous-entendue. J'entrais dans sa maison, creusé jusqu'à son petit chien dans mes bras et ridée mon nez. « Ce sont vous cuisson? » J'ai demandé. « Il sent comme la tristesse et le désespoir. Il sent comme l'Allemagne sous le mur ».

« C'est la soupe de chou, » elle a répondu et m'a remis une feuille de papier.

L'alimentation de la soupe aux choux ! Perdre 10 livres en 7 jours !

Goddammit.

« Mais je n'aime pas chou, » j'ai dit. « Tastes comme le pire dans de l'enfer. Vous le savez, la partie où tous les lépreux aller? »

« C'est vraiment bien, cependant, "elle pressé. « Il est complètement sûr et il vous fera sentir façon mieux. Et nous pouvons faire yoga chaque matin avant de travail et allez jogging quand nous arrivons Accueil! » J'ai lu sur les instructions.

"Numéro un, I Don't run à dessein. C'est fou. Si rien ne me chassant, il n'y a aucune raison pour exécuter. Numéro deux, d'yoga et de chou sonore comme une combinaison horrible. Numéro trois, cela dit, je ne peux pas boire. Je vais à travers les premières étapes du divorce et vous êtes me disant que je ne peux pas boire ? Et il existe des oignons en elle. Oignons. Et les tomates cuites ? Brut. Il n'y a aucune façon que je serai capable de s'en tenir à cela. Aucune boisson, aucun crème glacée et une foule de légumes je n'aime pas flottant dans une fosse épicée, larmoiement et c'est tout qu'obtenir pour une semaine ? Je suis venu ici d'avoir du temps de fille indulgent, pas un horrible boot camp soviétique. »

Le lendemain, horrible soviétique boot camp commence. J'ai réussi à manger autour de l'oignon, le chou et les tomates à l'étuvée (qui ont la consistance exacte même de snot), sirotant un bouillon et manger les carottes et le céleri et adhérant à des règles strictes de la diète de la soupe aux choux. J'étais surpoids et déprimé et maintenant, entièrement trop sobre, affamés et gazeux. (Personne vraiment vous prépare pour les choses horribles qui sortent de vous pendant que vous êtes sur ce régime. Il s'agit d'aucune façon de vivre.) Mais, parce qu'I used to be pretty damn mou, j'ai fait ce que j'ai appris et est resté sur le régime alimentaire.

Le troisième jour, j'avais perdu cinq livres. Je voulais fêter avec des photos de la vodka, parce que c'était un jour nous pourrions avoir des pommes de terre et vodka est fabriqué à partir de pommes de terre, dammit. Mais au lieu de cela je célébré avec thé non sucré et un encore plus grand bol de soupe aux choux de désespoir. À cette époque, la soupe-qui n'a été fade et insipide dans un premier temps – pas même enregistrer une lecture sur mes papilles gustatives et je pense que j'ai accidentellement mangeaient les oignons, je suis toujours honte à ce jour.

À la fin de la dixième journée, j'avais perdu les promise de dix livres. J'étais en train de mourir pour un brownie eux. Mon pantalon était lâches. Mon visage semblait plus mince. J'avais encore des gaz. Quel est le point de la recherche plus minces et plus chaud si vous sentez comme pets de chou ?

Comme je le soupçonne, perdant dix livres en sept jours n'a pas sauver mon mariage et nous avons finalisé notre divorce en décembre. Après les choses allaient au fil et je s'installe dans ma nouvelle vie, unique pour la première fois depuis l'école secondaire et capable de faire mes propres choix et faire face à mes propres conséquences, j'ai arrêté préoccuper des diètes. Je me suis retrouvé. J'ai mangé des brownies lorsque je voulais, parce que je suis un adulte fucking, et je peux faire ce que je veux. J'ai perdu un total de 35 livres jusqu'ici, en restant actif et intelligente sur ce que je mange. Encore une fois, je vais jamais crash diète. La vie est trop courte ne pas manger brownies. C'est pourquoi ils ont inventé des corsets.
  • del.icio.us
  • Google
  • TwitThis
  • Facebook
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Digg
  • Mixx
  • Technorati
  • Reddit
Tags:
blog comments powered by Disqus