Il ya quelques semaines, je me promenais dans le quartier Flatiron de Manhattan. Depuis un bon étirement de la Cinquième Avenue dénoue à travers l'appartement, il ya beaucoup de filles gâtée que le pack anthropologie et J. équipages au cours de la semaine pour ramasser cachemire sépare solide et démontrer comment il est incroyable de ne pas avoir un emploi. Je ne reproche pas leur privilège (très bien) mais je ne leur en vouloir pour tous à la recherche exactement la même chose: la peau frits, chien yappy, sac Vuitton, chimiquement redressés cheveux ... c'est comme être en Californie, que plus insupportable, parce que vous êtes pas élevé.

Le pire de tout est une race spécifique de ces jeunes filles: les porteurs de survêtement. Ils portent d'énormes fuck-off nuances D & G et un survêtement de pastel à diffuser que la leur est une vie de loisirs, et ils ne doivent pas s'habiller comme les adultes fonctionnement. On s'habitue à les voir partout et ce n'est pas leur argent ne peut pas acheter faute de goût. Mais comme je me promenais ce jour-là je suis tombé sur une fille comme toutes les autres, en fait, impossible à distinguer de l'avant, mais comme elle passait, j'ai vu quelque chose pour laquelle je ne m'attendais pas. Son écriture a déclaré CANTALOUP bout à bout.

J'ai été terrassé. Qui aurait le voir dans un magasin et de penser à elle-même, oui? Etait-elle se vanter? Était-ce l'auto-dérision? Veut-elle dire son cul est ferme, mais potelée comme un melon de croûte? Est-ce à dire que son cul semble être une bonne idée à première vue, mais une fois que vous cassez l'ouvrir, vous serez toujours déçus, et je vous souhaite a pastèque? Est-elle orange bout à bout, hyper-saisonnière, ou lapidaire?

Après obsédante sur ce tronçon de la Cinquième triste pendant un certain temps, j'ai réalisé que le message a été, bien sûr, ne vise pas à moi. Butt écriture a toujours été une méthode inélégante d'attirer l'attention sur son âne: s'il ya écrit sur les fesses, c'est le jeu juste pour regarder. Mais quel genre d'homme sera attirée sur tout ce non-sens et vaguement sexuelle message que vous gifle au sein de votre arrière-train?

Ici, à l'Misanthropologist, nous avons mis au point un guide pratique à ce que votre écriture butt dit de vous et aussi la nature des hommes crier des choses que vous humiliant en public sur son message.

(Edit: nous reconnaissons que survêtements sont probablement à l'aise dans l'intimité de votre propre maison, mais nous parlons du public, par lequel la crosse écrit va de survêtement confortable, un peu lounge embarrassante à porter dipshit bulle.)

«Juteux» (OG)

Dames: Les filles qui osent mettre à nu l'emblème bout JUICY regard étrangement uniforme; auto-bronzants, Poméraniens et boucles d'oreilles devraient être inclus comme une incitation gratuit. Qu'est-ce que vous dites en revêtant juteuse "Je n'ai pas de pensées originales. Souhaitez-vous que je vous applaudir pendant que vous jouez pong bière? "

Messieurs: Fratty idiots.

Sean John "

Mesdames: Vous voulez être à l'aise et vous êtes un paquet proprette, mais ceux d'autres tenues sont tout simplement trop féminin. Résoudre le problème en précipitant un nom d'homme au sein de votre cul! Vous dites: «Je veux rebondir aujourd'hui et j'aime moins rappeurs."

Messieurs: Le sexuellement confuse, Ja fans de la règle

"Rose"

Dames: Pas tout à fait assez vieux pour la salope à Victoria's Secret encore? Idéalement, ils ont trouve un p'tit article prostituées à l'avant, juste pour vous. Vous êtes radiodiffusion "après que je tresse ces nattes, je suis sur mon chemin à un Sailor Moon sur le thème bataille d'oreillers sous-vêtements avec d'autres élèves de huitième!" Bonus: "Pink" est l'argot pour femme blanche arracher.

Messieurs: pedos et chi-mos.

"Angel"

Mesdames: Vous avez des idées intéressantes sur la religion. Si les anges existent, ils ne sont probablement pas s'habiller comme ils ont été retirés du sol d'une aire de restauration centre commercial. Peu importe.

Messieurs: ironistes.

"Key West," "Palm Beach", etc

Mesdames: Vous êtes allé en vacances et ramené un souvenir de vous rappeler des jours meilleurs sous le soleil tropical. Maintenant, vous faites glisser votre palissade tiges autour Midtown Manhattan à tisser dans et hors du Club de Monaco en tant que votre petit chien se chie.

Messieurs: La dépression clinique.

«Méchant»

Mesdames: Vous n'avez pas honte et vous ne cachent pas que. Vous êtes admirablement littérale, de sorte que vous vous apercevez quelque chose de plâtre d'être sexuellement inviter dans ton cul. Pourquoi confondre les autres?

Messieurs: Les personnes atteintes de troubles de l'apprentissage social.

"CANTALOUP"

Dames: un imbécile.

Messieurs: les amateurs de melon irrationnel, d'autres crétins.

Maintenant, certains d'entre vous rechignent à l'idée que les femmes portent une seule chose uniquement pour attirer l'attention d'un homme, qui est sexiste. Toutefois, je pense que l'idée d'écrire quelque chose de stupide et dégradante sur le cul pour attirer l'attention des hommes est beaucoup moins gênant que d'écrire quelque chose de stupide et dégradante sur le cul pour vous. Alors, la prochaine fois que vous aller faire du shopping, n'oubliez pas de cette liste à portée de main et si vous, souvenez-vous de son message: s'habiller comme une putain adultes et cesser d'acheter cette merde.